Fórum

Zobrazit aukce uživatele gugacka · od **gugacka** » 04 pro 2011 20:27

Novinářka šla po předměstí a všimla si malého staříka, který se v houpacím křesle vyhříval ve slunečních paprscích. Dostala nápad a šla k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je let?" "Jedenatřicet."

Zobrazit aukce uživatele gugacka · od **gugacka** » 04 pro 2011 20:27

Při cestě taxikem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
" Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou
domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa. "
Dohodnou se i na ceně za tuto službu.
Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle jeho ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet:
" Pepo nestřílej, to on koupil Mercedesa v kterém jezdíš,
to on nám zaplatil dovolenou na Karibiku,
to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti, nestřílej. "
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
" Co byste dělal Vy ? " ... Odpověď byla jasná:
" Toho pána bych přikryl, aby se Vám nenachladil. "

Zobrazit aukce uživatele gugacka · od **gugacka** » 04 pro 2011 20:28

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý ráno, tady major Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

Zobrazit aukce uživatele gugacka · od **gugacka** » 04 pro 2011 20:28

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"!!!

Zobrazit aukce uživatele gugacka · od **gugacka** » 04 pro 2011 20:29

Vstoupí do pokoje od syna jeho otec a povídá:
Synu, je nejvyšší čas, abychom si pohovořili
o Pornografii jako muž s mužem...
A o čem přesně tati?
Jak do prdele mažeš tu historii aby to mamka nenašla?

Zobrazit aukce uživatele gugacka · od **gugacka** » 04 pro 2011 20:29

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne
čísla pokoje:
"Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá..."
Sestřička dědu chlácholí:
"Ale dědo, co to povídáte? Tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku."
Vtom přijde vrchní sestra a povídá:
"Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!"

Zobrazit aukce uživatele gugacka · od **gugacka** » 04 pro 2011 22:19

POZOR
Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor
a uhlí budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku.

Mikuláš

Zobrazit aukce uživatele gugacka · od **gugacka** » 04 pro 2011 22:25

... vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."

Zobrazit aukce uživatele zanna72 · od **zanna72** » 05 pro 2011 09:51

gugacka píše:Asi 5 hodin ráno, manželský pár leží v posteli a muž vášnivý rybář, se pomalu vytratí z postele, jde do garáže a do auta narve potřebné rybářské náčiní, když vyjede z garáže zjistí, že je tak hnusně, že se na to vykašle a zaparkuje auto a pomalu se vplíží do postele, obejme manželku a řiká: miláčku tam je tak hnusně. . .manželka na to: no vidíš a ten můj debil v tom jel na ryby.