Vtipy - pozor obsahuje vulgarity, není pro slabé povahy !!!

[zanna72]

Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku,
ale z půl metru nevidí garážová vrata !!!

Ha-ha

[zanna72]

"Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient:
"Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet".
Banka:
"Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík...?"
Klient:
"Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil."

[zanna72]

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
... Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

[zanna72]

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve:
"Vsichni na zem! A pokladní ke me!"
Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!"
Pokladní usilovne a dobre kouri ....
V tom si lupic strhl masku a ríká:
"Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"

[zanna72]

Počítačový slovník:

Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.
Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.
Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.
Pevný disk - Ta část počítače, která "zatuhne" v tu nejméně vhodnou chvíli.
Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.
Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.
Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.
Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.
Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.
Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.

[zanna72]

Pase ovcak ovce na zelene louce. Najednou, co to? Po horske ceste prijizdi bavorak a za nim se tahnou oblaka prachu. Za volantem sedi mlady muz ve skvele padnoucim obleku od Broniho, v nalestenych botach od Gucciho, vazanka je D + G a na ocich ma tmave bryle Ray Ban. Stisknutim tlacitka stahne okenko, vykloni se a povida:
"Hej, ovcaku, kdyz ti reknu, kolik mas ve svem stade ovci, das mi jednu?"
Ovcak se pomalu podiva na uspesneho mladeho muze a rekne klidne: "Ale jo, proc ne?" Uspesny mlady muz zaparkuje svuj bavorak, vytahne notebook Dell, pripoji ho ke svemu mobilu AT&T, pomoci GPS urci svoji polohu, pak se pripoji na satelit ESA, kde zada svoje souradnice a vyzada si porizeni rady fotografii s maximalnim rozlisenim. Pak pomoci Photoshopu otevre porizene digitalni obrazky a exportuje je do zpracovatelskeho strediska v Hamburku.
Behem par vterin dostane na svuj Palm Pilot zpravu, ze obrazky jsou zpracovany a ulozeny v databazi SQL. Propoji databazi s Excelem, kde ma stovky slozitych vzorcu, a uploaduje vsechna ulozena data. Po nekolika minutach ma data zpracovana. Vytiskne je na miniaturni barevne tiskarne HP LaserJet jako stopadesatistrankovou zpravu a otoci se k ovcakovi:
"Mas presne 1586 ovci!"
"To je pravda. Takze podle nasi domluvy si muzete vybrat jednu ovci."
Ovcak pozoruje pobavene mladeho muze, jak se snazi napasovat jedno zvire do kufru auta, a pak povida:
"Kdyz Vam reknu, jake je Vase povolani, vratite mi, co jste si vzal?"
Mlady muz se na vterinu zamysli a odpovi:
"Jiste."
"Jste konzultant Evropske unie, " rekne ovcak.
Mlademu muzi spadne celist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Vubec jsem nemusel hadat," povida ovcak. "Prijel jste, aniz by pro vas kdokoliv poslal. Chtel jste dostat zaplaceno za odpoved, kterou jsem uz davno znal - navic na otazku, na kterou jsem se ani neptal, a pritom o me praci vite uplny hovno.
A ted mi vratte meho psa !"

[zanna72]

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím " Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma prsama.

[zanna72]

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale... bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“

[zanna72]

V hospodě sedí muž a civí do sklenky. Půl hodiny bez hnutí. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
"Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!"
"Ale já nebrečím kvůli té troše whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějí taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky."

[zanna72]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospoděnestrpí a vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd., Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena,huba,že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos:-)