Vtipy - pozor obsahuje vulgarity, není pro slabé povahy !!!

[Marieberta]

"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: - "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

[Marieberta]

a ještě poslední, předem se omlouvám, je zkopírovaný z fb, ale nedalo se nezkopírovat:

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík na něj zakřičí:Já jsem malý, červený, zku*vený, teplý trpaslík a chci jíst.Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: Já jsem malý, modrý, zku*vený, teplý trpaslík a chci pít.Řidič mu hodí plechovku a jede dál.Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.Řidič se ho ptá: A co chceš ty, ty malý, zelený, zku*vený, teplý, trpaslíku?Vaše doklady!

[Twiggina]

a ještě poslední, předem se omlouvám, je zkopírovaný z fb, ale nedalo se nezkopírovat:

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík na něj zakřičí:Já jsem malý, červený, zku*vený, teplý trpaslík a chci jíst.Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: Já jsem malý, modrý, zku*vený, teplý trpaslík a chci pít.Řidič mu hodí plechovku a jede dál.Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.Řidič se ho ptá: A co chceš ty, ty malý, zelený, zku*vený, teplý, trpaslíku?Vaše doklady!

Tak teď jsem se málem udusila smíchy a ještě po*ůrala.
To tedy fakt stálo za kopír.

[gugacka]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci, po dni stráveném v hospodě,připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana povídá:
Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou !!!"

[gugacka]

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

[gugacka]

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

[gugacka]

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!

[gugacka]

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste takový hodný národ ... On mu ale odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík potkal druhého a hned spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal: A kde vlastně jsou Češi? Rom na to: No, teď je deset třicet, tak asi v práci.

[gugacka]

Bajka o lišce
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem.
Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala.
Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...

PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kterým spíš. Všichni chlapi jsou svině...

[gugacka]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky.
To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."