Vtipy - pozor obsahuje vulgarity, není pro slabé povahy !!!

[gugacka]

Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale proč ?
Hanácký - máš s čím, i s kým, i kde, i důvod, ale sereme na to, pijeme dál!

[gugacka]

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá
peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na
kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!"

[gugacka]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.

[gugacka]

A pak že blondýnky nemyslí !

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,ale věděl
jsem,
že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co
proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval
se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se : "Co tam,proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Řekl, že jsem očividně přepracovaný, ať si jdu na pár dní domů
odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"

[vpdiablo]

Taky sem přidám pár krátkých: jen doufám že se přítomné dámy neurazí, mi staří opičáci poznamenaní převážně mužskými kolektivy v práci, již známe spíše tyto krátké dobře zapamatovatelné....

Proč nemůže být ženská kominíkem? Už jsi ňákou viděl, která by ti přinesla štěstí?

Kdy se naučí slepice štěkat? Když se vdá!

Jaký je rozdíl mezi ženskou a slivovicí? Žádný. Čím starší, tím větší opice.

Víte, proč musí mít ženská větší IQ než kůň? Aby při vytírání nevypila vodu z kýblu!

Žena je jako počítač - víš kam šáhnout, ale nevíš, co to udělá.

„Co je s tím naším psem, že už třetí den nevylézá z boudy?”
„Když jsem se včera vrátil z hospody, tak jsi se na mě tak ošklivě podívala a on si za mnou myslel, že to platilo na něj!”

[vpdiablo]

No a nějaké delší třeba z IT spektra ...

Počítač je maskovaná žena, aneb proč musí být počítače ženy:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě: "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu".
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
6. Získání:
Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz.
Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.
7. Po určité době vždy zjistíte, ze váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
8. Závislost:
Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
Někdy jim dokonce plně propadnete.
Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
9. Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytit nějaký virus.
10. Velice často se stává, že i když odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.
11. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte.

[vpdiablo]

Manželka: "Nakoupil jsi?"
Manžel-programátor: "Bad command or filename."
Manželka: "Prosila jsem tě už ráno."
Manžel: "Syntax Error. Abort?"
Manželka: "Ani nový TV magazín?"
Manžel: "Variable not found."
Manželka: "Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím."
Manžel: "Sharing Violation. Access denied!"
Manželka: "Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?"
Manžel: "Too many parameters."
Manželka: "Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe."
Manžel: "Data type mismatch."
Manželka: "A výplatu budeš mít kdy?"
Manžel: "File in use. Try later."
Manželka: "Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?"
Manžel: "Unknown Virus."

[vpdiablo]

Šest programátorských zákonů:
1. V každém programu je alespoň jedna chyba.
2. Každý program lze zkrátit alespoň o jeden řádek.
3. Nejjednodušší chyby se nejhůře hledají.
4. Každou opravou se do programu zanese nová chyba.
5. Když už se zdá, že program je v pořádku, určitě jsme něco přehlédli.
6. Programátor dělá, co umí. Počítač si dělá, co chce.

[vpdiablo]

a trošku z jiného soudku ...

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"
A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu
a koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů,
vrhnou se na popelnice a jedou.
Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"
"Ano, není to super?"
"Jistě, ale bude to pokuta, a každého mrtvého 200Kč,
takže celkem zaplatíte1000 korun nebo 50 EUR
"Ale vždyť je sezóna, NE?"
"To je, ale nesmí se střílet u krmítka."

[vpdiablo]

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před
chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji,
pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke
gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska
viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže,
ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce.... Mami,
jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"