Vtipy - pozor obsahuje vulgarity, není pro slabé povahy !!!

[gugacka]

5 perel moudrosti:
1. za peníze si radost nekoupíš, ale je přeci jen lepší brečet v mercedesu než v autobuse
2. nepřítelovi odpouštěj, ale nikdy nezapomínej jméno toho vyjebance
3. pomoz někomu, když má problém, a on si na tebe vzpomene, až bude mít další
4. mnoho lidí je naživu jen proto, že je nelegální je střílet
5. alkohol problémy neřeší, ale to ani mléko.....

[gugacka]

Od doby co vím, že Gargamel je jen pohádková postava, jsem spokojenej, protože vím, že Šmoulové jsou v bezpečí.

[gugacka]

Porodní babka, která zasloužené odrodila stovky dětí přijde do
nebe a svaty Petr ji přemlouvá:
"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v
bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví. "Viš Svatý Petře, nemohu se již více dívat,
jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají.
To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli
stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned jí volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech
na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic neboli ?"- ptá se babka.
"Ne, mne ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Sviji
se na ty střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

[gugacka]

Dva trosečníci se zachrání na opuštěném ostrově.
A jeden říká druhému: Žádný strach, určitě nás najdou.
Proč jsi si tak jistý?
Finančnímu úřadu dlužím třista milionů korun.

[gugacka]

Žena volá svojí mamince: "Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu
bydlet k tobě!" Matka odpovídá: "Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby!
Já přijdu bydlet k vám!!"

[gugacka]

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím " Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma prsama.

[gugacka]

Víte co by se stalo, kdyby na Slovesnku vybuchla atomová bomba?
Vyměnili bychom si hymny: Slováci by zpívali "Kde domov můj" a my "Nad tatrú sa blýská"

[gugacka]

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale... bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“

[gugacka]

V hospodě sedí muž a civí do sklenky. Půl hodiny bez hnutí. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
"Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!"
"Ale já nebrečím kvůli té troše whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějí taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky."

[gugacka]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospoděnestrpí a vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd., Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena,huba,že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos:-)