Vtipy - pozor obsahuje vulgarity, není pro slabé povahy !!!

[vpdiablo]

Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul.
A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři.
Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali a usnul sem.
Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace.
Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík.
Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky.
Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a potom ženská ne a ne zavřít hubu.

[vpdiablo]

a opět z IT světa ...
Bill Gates na počítačovém veletrhu:
"Kdyby automobilový průmysl držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme v autech za 25 dolarů a na gallon benzínu ujedeme 1000 mil."

Veřejná odpověď ředitele z jedné automobilové společnosti:
"Kdyby naše společnost vyvinula takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla tyto vlastnosti:
- Vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den "Crash".
- Po každém překreslení čar na silnici byste museli kupovat nové auto.
- Příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo.
- To by se všeobecně respektovalo - nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.
- U jistých manévrů (např levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.
- Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba".
- Nová sedadla by vyžadovala, aby všichni měli stejné zadnice.
- Airbag by se vždy před uvedením v činnost 2x ujistil otázkou "Jste si jist...?"
- Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň stisknout kliku, otáčet klíčem a a rukou se dotýkat antény.
- Vždy po představení nového typu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.
- Motor by se vypínal stisknutím tlačítka "Start".

[vpdiablo]

Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný:
"Pane předsedo, bylo to jako normálně.
Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda:
"Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám:
"Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku ... a vvttom
jsssem jíjí dodostal".

[AVL68]

... Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města. Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna..."

Tohle je silné kafe. Přestože jde o vtip..., téma rasismu a nesnášenlivosti by tu nemělo být.

[zanna72]

Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul.
A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři.
Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali a usnul sem.
Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace.
Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík.
Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky.
Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a potom ženská ne a ne zavřít hubu.

[vpdiablo]

... Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města. Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna..."

Tohle je silné kafe. Přestože jde o vtip..., téma rasismu a nesnášenlivosti by tu nemělo být.

Tento vtip je natolik provařenej, tak starej a je ho všude plno, že jsem již nepočítal s tím že bude někoho pohoršovat, s rasizmem nemá nic společného, je to stejné jako když vtipkujete o blondýnkách nebo o komkoliv jiném kdo se může daným vtipem cítit dotčený. Navíc jsou daleko, daleko horší vtipy.

[gugacka]

Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.
Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.
Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:
Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.
Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.
Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.

Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kožíšek.

[gugacka]

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“ odmítne slušně otrhanec. „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ A to už podnikatel zvýší hlas: „Tak víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Ukážu tě mé ženě, ať vidí, jak dopadne muž, který nepije, nekouří a nechodí za kurvama.“

[gugacka]

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné
udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé
ovoce.
Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku.
Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe
pět nahých mladých slečen.
Hned jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka
a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:
Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z
vody, vy úchyláku?
Na to děda zamáva kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora.

[gugacka]

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "He*l Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."