Vtipy - pozor obsahuje vulgarity, není pro slabé povahy !!!

[gugacka]

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

[gugacka]

Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

[gugacka]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji, že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem, když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'

Následující ticho v taxíku bylo ohlušující.

[gugacka]

I přišel k ženám Mojžíš a řekl, třetina z vás, ty nejkrásnější, následujte mne,
založíme národ vyvolený. Pak přišel Ježíš a řekl: ty z vás, jež jste těmi krásnějšími,
pojďte se mnou, založíme církev. Nakonec, později a udýchán dorazil Mohamed a řekl,
holky pojďte se mnou, všechny, co jste zbyly, ale zahalte se, ať mi neděláte ostudu.

[gugacka]

Víte proč ženský vždycky věděj, kde co je???

Protože to tam přendaly z místa, kde to vždycky bylo!!!

[vpdiablo]

Víte proč ženský vždycky věděj, kde co je???

Protože to tam přendaly z místa, kde to vždycky bylo!!!

[gugacka]

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?

[gugacka]

Přijde chlap z práce domů a říká manželce:
"Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou
podprsenku.
Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva.
No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..."
Druhý den přijde manžel opět z práce a praví:
"Představ si,zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé
kalhotky.
No, ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej příjemnej
pocit."
Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy:
"A jak si se měla celý den ty, zlatíčko?!"
A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý.
Dnes jsme dostali nového šéfa.
Má ho o 5 centimetrů delšího než ty.
Jinak nic světobornýho, ale člověk z toho má takovej příjemnej pocit!"

[zanna72]

Jeden automechanický
Dívka povídá otci: "Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem
nerozuměla.
Říkal, že mám hezké čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky
jsou bezchybný..."

Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu,aby
zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!!!!!!."