Vtipy - pozor obsahuje vulgarity, není pro slabé povahy !!!

[gugacka]

Mladík v parku objímá svoji dívku a něžně jí šeptá do ouška: „Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!”
„Jsem těhotná!”

[gugacka]

Boháč takhle nemá co dělat, tak se rozhodne, že zas jednou vyrazí na ryby. Co se nestane, chytí zlatou rybku. Rybka na něj chvíli kouká, nic neříká. Boháč kouká zase na ni, přemýšlí a po chvíli povídá: „Tak povídej, co bys chtěla?“

[gugacka]

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti.
Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč.
"Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic.
Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku.
Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic.
Zkoušela to oběma, nic.
Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"

[gugacka]

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
- "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!

[gugacka]

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k sychiatrovi, ale Fantišek se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal," smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mě z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka......"

[gugacka]

Chlapeček holčičce na pískovišti říká:
"Heč, ty nemáš pinďoura!"
Holčička na to:
"Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"

[gugacka]

"Bolí mě ouško", stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se : "Ještě bolí ?"
"Už ne !" Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se : Ještě bolí ?"
"Už ne !"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a
ptá se
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

[gugacka]

Panička je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi!
Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si
hubu a pak ti zavolá!!" ...

[gugacka]

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?-Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod
kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: -Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet. -Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál..

[gugacka]

Máš oči modré jako jasná letní obloha bez mráčku,
řasy černé jako tučňák ve fráčku
a Tvým vlasům není rovno,
jsou hnědé jako..