Vtipy - pozor obsahuje vulgarity, není pro slabé povahy !!!

[gugacka]

Ráda otváram mikrovlnku sekundu predtým ,ako má zapípať.
Cítim sa potom, ako James Bond zneškodňujúci bombu.

[gugacka]

Dcera: Mami, jdu do svého pokoje s mým klukem.
Matka: Dobře, nedělejte nic hloupého.
*Jdou spolu do ložnice*
Dcera začne křičet: Baby, baby, baby ohh!
*Matka utíká do pokoje*
... ... ... ... Matka: Co to děláte?!?!?!?
Dcera: Právě spolu souložíme, vypadni!!!
Matka: Díky bohu, já myslela, že posloucháte Justina Biebera:D:D

[gugacka]

Otázka:
Dvakrát jsem vešla do koupelny a nachytala svého muže při masturbaci. Co mám dělat ??

Odpověď:
Klepat !!!

[gugacka]

Dívka: Ahoj lásko :*
Chlapec : Ahoj lásko moje :* ♥ ...(odesílání selhalo)
Dívka: Jsi tu?
Chlapec: Ano...Jsem tu! (odesílání selhalo)
Dívka: Ignoruješ mě? Nebo o co ti jde ?
... ... Chlapec: Zlato ne...jsem tu.(odesílání selhalo)
Dívka:Je konec! ...Nikdy tě už nechci vidět!
Chlapec:Kurva!...tak si naser..!!! (odeslané)

[gugacka]

Italové budou vyrábět vůz pro ženy, bude se jmenovat MITO - projekt je z MIlána, montovat se bude v TOrinu.
Škodovka zareagovala podobným vozem pro ženy, projekt je z PÍsku, vyrábět se bude v ČAkovicích...

[gugacka]

Povídá starý žid svému synovi: "Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho cely život pil a mladému pánovi se zdá ten sáček vyvařený?"

[gugacka]

Proč ženy nepotřebují hodinky?
.
.
.
.
Protože v každé kuchyni visí nad sporákem...

[gugacka]

Přijde malý Honzík ze školy a otec se ho ptá, jaké dnes dostal známky. "Tři pětky," odpovídá syn. "Proboha, a z čeho?" - "První jsem dostal z matematiky. Paní učitelka se ptala, kolik je 4x5 a já jsem řekl, že 20. Potom se mě zeptala, kolik je 5x4 a já jsem řekl, že ať si dělá píču z plastelíny, protože výsledek je stejný." - "No a ty další?!?" – "Druhou jsem dostal z češtiny. Učitelka se ptala, proč má Anička tři kamarády, a já jsem řekl – protože je kurva. A třetí jsem dostal z náboženství. Katechetka říkala, že bůh je všude. Tak jsem se jí zeptal, zda i v našem sklepě. Ona řekla, že ano. Já na to, že ať nekecá, protože my žádný sklep nemáme..."

[gugacka]

Tak se chová moudrá žena

Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí
přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty..a kroutí zadkem přímo přede mnou Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Nejednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu,protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!!

[gugacka]

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."