Vtipy - pozor obsahuje vulgarity, není pro slabé povahy !!!

[zanna72]

Boháč takhle nemá co dělat, tak se rozhodne, že zas jednou vyrazí na ryby. Co se nestane, chytí zlatou rybku. Rybka na něj chvíli kouká, nic neříká. Boháč kouká zase na ni, přemýšlí a po chvíli povídá: „Tak povídej, co bys chtěla?“

Ja by brala oboje.

[zanna72]

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti.
Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč.
"Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic.
Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku.
Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic.
Zkoušela to oběma, nic.
Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"

[zanna72]

Chlapeček holčičce na pískovišti říká:
"Heč, ty nemáš pinďoura!"
Holčička na to:
"Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"

[Marieberta]

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho.
Manželka: "Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit." Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?" Manželka: "Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."

[zanna72]

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho.
Manželka: "Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit." Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?" Manželka: "Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."

[Marieberta]

Jede slečna narvanou tramvají, která sebou strašně hází.Vedle ní stojí pán a povídá ji:
Slečno mohla byste se chytnout tyčky?
Ona odpovídá: No, ale vždyť se držím!
A pán zase: Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!

[ancovicka-nails]

Mikuláš někde zjistil, že mám ráda hnědou barvu......nadělil mi hovno

[Marieberta]

Sedí stará cigánka na lavičke, a žere melón, má vyhrnutú sukňu a roztiahnuté nohy…
Ide okolo policajt a hovorí jej:
- „Pani, dajte si tie nohy k sebe, je Vám vidiet prirodzenie a pohoršujete okolie !"
Cigánka na to:
- „To určite, ty debil a muchy mi pôjdu na melón !!!"

[zanna72]

Malý Cikán píše Ježíškovi. . .

Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . . zarazí se a říká si,
že Ježíšek to asi ví a škrtá . . . Začal znovu . . . milý Ježíšku, celý rok
jsem se pilně učil a chodil do školy... zarazí se a znovu škrtá . . Potřetí
začne . . milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl... chvíle váhání
......znovu škrtá a papír trhá. . . Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví
všechno, jak celý rok zlobil, kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho
dostane asi pěkný hovno. Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se
sebere a jde do kostela. Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny
Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu. Milý Ježíšku, chceš-li
ještě někdy vidět svou maminku . . . . .

[Marieberta]